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專家論述

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婚姻溝通的秘訣

宇宙光全人關懷網 / 美國真愛協會會長.葉高芳博士

蕭伯納曾講過一句話:「一個人要不要結婚,不需要去勉強,因為結婚或不結婚,到後來,他們都會很後悔。」真的如此嗎?表面上,好像有很多現象被他言中了,但事實上,婚姻掌握在我們手裡。我常說:「婚姻的經營,有可能帶入像天堂一樣的境界,也有可能步入像地獄一般的生活;既然有這種差別,就表示婚姻是由我們自己努力去經營的。」

有一位專門做婚姻輔導的朋友希望我能從二十幾年的臨床經驗裡告訴他,最嚴重的婚姻問題是哪一類?如果我問大家:從你們生活經驗裡,認為最普遍的婚姻問題是什麼?大家可能會說:婆媳、外遇、性、經濟、子女管教、個性不合……等問題,而我的回答是「溝通問題」。其實剛才所提的那些問題,它的背後,都是因溝通不良而導致的。例如:夫妻間處理財務出了問題,往往是因為處理財務的過程,沒有好好溝通;父母管教子女的方法不一致,也是夫妻間溝通出了問題!很多人以為「性」只是肉體的動作,其實,它是夫妻間最親密的溝通;如果平常溝通的基礎出了狀況,想要在性的關係上赤裸坦呈開放地溝通,當然不容易,所以我說「溝通是所有婚姻問題的根源」。很多人找不出婚姻到底出了什麼問題,最後就說是因為個性不合。其實是兩人不夠了解,彼此沒有足夠的溝通,越來越不願意講話,也越來越疏離;彼此做事情的方法不清楚,也不和對方解釋,以致彼此互相猜疑和不滿。

有一句話說:「夫妻之間吵架,總比不溝通來的好。」不知道大家是否同意這種說法?當然,不溝通是一種最糟糕的婚姻關係。因為我常常處理婚姻問題,碰到過許多奇怪的個案。曾經有一對夫妻,十一年沒有講過話,很難想像他們怎麼在一起生活。有人很喜歡以小孩為溝通管道,有的會說:「你去告訴你爸爸」、有的會問:「你媽媽剛才說了什麼?」甚至於會問:「你和那死人說了什麼?」至少可以藉著孩子傳話。但當孩子長大離家之後,夫妻就受不了了,因為他們沒有孩子當傳話筒了。家中僅剩夫妻二人,好像回到新婚一般,但情感卻和新婚時相反;新婚時是熱的不得了,只要兩人相看,不用吃飯都會飽,現在呢?看到那張面孔,那麼陌生、冰冷,真是很難想像。
我在處理外遇問題中發現,很多男人只是為了對方的年輕貌美,回頭的機會比較大,雖然有人說:「家花不比野花香」,可是他最後還是會覺得自己的太太比較好。可是,當一個中年人,他的外遇是因為找到了一個可以談心的人,就不容易回來了。因為人到中年以後,珍惜的不是肉體和性方面的滿足,而是希望藉著彼此的溝通而了解、互動,當然,我不是說人到中年以後可以藉著這個理由外遇,這絕對是錯的,只是在此提醒大家注意,有時婚姻中最大的致命傷是缺乏溝通,而不是經濟的問題,也不是因年紀大了缺乏吸引力的關係,溝通才是這些問題背後的主要因素。

什麼是良好的溝通?我提供四個建議:

第一個,要有良好的溝通,必須注意到時間和地點的問題。例如一個人在疲倦或是肚子餓的時候,比較沉不住氣,比較容易情緒化,不喜歡被煩。在這種情況之下,你能避免情緒化的溝通最好,如果要在那段時間談話,就要選擇談話的內容,以比較輕鬆的、不容易引起爭執的內容為主。如果是比較沉重、要討論的話題,就找個比較適合的時間,例如說:吃過飯以後,不要急著看電視,也不要急著洗碗筷,在很好的氣氛下慢慢談,或是到外面走一走,一面走一面談。我在處理婚姻輔導的時候,發現夫妻引起不良溝通的時候,往往是在客廳裡,而且是先生剛下班的時候。

有一項研究報告說,男人一天要講一萬個字,女人一天要講一萬五千個字才會舒服。很多男人常常在上班時已講完一萬個字了,甚至於已經透支了,下班時又經過台北交通的阻塞,回到家時,又累又煩,已經很不想再講話;但很多太太沒有上班,從早上開始就在心裡對話、練習,等待先生回來時,趕快跟他講。當先生一進門,就在客廳迎接他,跟他說話,可是所講的話又沒有經過選擇,常常講一些比較煩人的事:孩子教不好呀、錢不夠用啦、數落婆婆今天又怎麼樣啦……所以我發現夫妻吵架,第一個戰場就是客廳。所以選擇適當的時間、地點溝通是非常重要的。

第二個建議是要清楚的表達自己的意見。有時候,講話不清楚,變成只有「溝」而沒有「通」。不知各位有沒有這樣說過:「我不用說你也知道!」難道先生是妳肚裡的蛔蟲,這樣有默契?我相信很少人能達到這種境界。或者有人認為說了你也不知道,乾脆就不說,這些都是消極的做法。

我知道很多男人不喜歡太太嘮叨,可是我常告訴男人:「太太會嘮叨,男人要負一半的責任」,因為很可能是,你沒有好好的聽,或是你有聽,沒有懂,所以太太要耳提面命的再三提醒你,直到你知道了,什麼叫嘮叨?例如,講一次先生就知道了,妳卻講了兩次,講兩次先生就知道了,妳卻要講三次,這就算是嘮叨了。 一般以為女人比較嘮叨,可是男人不單會嘮叨,有些男人嘮叨起來更教人受不了,至少我遇見過最嘮叨的人是一位男士,他說話不但冗長,還經常重複,有時看見別人不耐煩聽他的,他竟然會大聲說:「不是我嘮叨,我是關心大家,所以我再重複一遍!」

溝通有五種層次,溝通若能進入更深的層次,彼此間建立的關係就更親密。
第一種是「打招呼式」,兩人相見互道:「早安」「你好」,這是很基本的見面禮貌,有時我們和陌生人見面也會打招呼。

第二種是「報告式」,例如,妳今天聽了什麼演講,什麼消息,告訴妳的先生;先生下班回來,告訴妳上班時發生了什麼事,這是資訊的互通。

第三種是「意見式」,妳可以將對一件事的看法表達出來,這是一種雙向的溝通。如果以電視節目為例,新聞報導是報告式的,座談會就是意見式的,為什麼呢?因為大家意見講出來,是一種更深層次的溝通。

第四種是「感受式」的溝通。第二種和第三種是屬於談事情、觀念、理論、思想的溝通,可是,人與人之間可貴的是,人有感情,所以要談出自己的感受,例如,我舒服不舒服、我討厭或高興,要能說得出來,或許,男人天生比較不容易將感受表達出來,如果是這樣,妳更應該小心兩件事情,第一件事,就是不要讓先生更不敢表達感受,有的男人還沒有表達完他的感受之前,妳已經做了強烈的回應。坦白講,如果妳的先生能在妳的面前,把他的感受講出來,甚至於哭出來,或很生氣,妳應該很珍惜,他終於比較像一個人了。或許文化上的關係,男人和女人不同,女人用哭來表達感受,好像比較容易被接受,男人很可能用行為來表達他的感受,譬如:先生下班回來,妳看到他那張臭臉,就應該知道他不高興,這時候就不要再問他是否不高興?反而要泡杯茶給他喝,他會覺得很高興,認為自己沒有說,妳就已經知道;事實上他的不高興已在臉上表現出來了。他會認為妳很體貼,很關心他,回應的動作又做得很好,有些男人確實是比較需要這種方式。

第五種是「關愛式」的溝通,這種溝通可以強化夫妻之間的感情,例如關愛的言語--我喜歡你、謝謝你、我愛你等……有位太太怪她的先生,從結婚到現在,從來沒有說過一句:「我愛妳!」,她已經期待了七年。我問她:「妳先生是做什麼的?」她說先生是按時上下班的公務員。我就反問她:「難道妳沒發現,他這七年來都是用準時下班來表達對妳的愛嗎?」;我又問她:「妳先生喜歡幫忙做家事嗎?」她說:「喜歡呀!有時候買菜,有時候連衣服他都洗。」我再問她:「妳先生的胃口如何?」她說:「他胃口好得不得了,每天都把菜吃光光」我說:「就是嘛!妳的先生這七年來,每一天都用行動來表示對妳的愛。」男女確實不同。

不過我也常勸告男士,有的時候,「愛」要用言語表達出來。我認為很多夫妻,結婚之前很厚臉皮,結婚之後卻很愛面子甚至好害羞,不知道是為什麼?其實,夫妻之間是最不要講面子的。今天大家都穿得很體面,假設有個人穿著背心,甚至打著赤膊,那麼你一定會認為這個人瘋了,可是你有沒想過,你和你的先生或是太太,在床上時是怎樣的?說得更明白一點,是不可見人的,但是在夫妻關係裡,是一件美好的事,這就是夫妻關係嘛!為什麼連這都不覺得是一回事,有些事卻覺得很不好意思?所以我說這是一種不太恰當的顧忌,有時候反而限制了表達的機會。

有時候一方面表達了,另一方的回應也要很小心。有一位先生從南部出差回來的時候,想到明天是和太太結婚十週年的紀念日,於是買了一件包裝得很漂亮的毛線衣要送給太太。你們猜,太太的第一句話怎麼問?「多少錢!」先生很高興太太問這句話,因為他自己不好意思說,當時的他已做了經理,經濟能力也不錯,第一次買這麼有份量的禮物給太太,就很得意的對太太說:「五千六!」請問,這位太太下一句說的是什麼?「你一定是給那位專櫃小姐迷住了,才會這樣亂買!」這位先生聽了差一點昏倒,氣得恨不得拿剪刀把毛衣剪掉。

所以,愛的表達一定要有愛的回應;男人不要怕說甜言蜜語的話,女人也要懂得珍惜,懂得鼓勵,相信愛的學習才能漸漸使人更成長。